Eestlane, venelane ja sakslane on nõia käes vangis. Nõid "Kes ehitab mulle ühe korraliku WC saab vabaks!" Eestlane ehitas puidust, venelane šokolaadist ja sakslane wc paberist. Esimesena proovib nõid sakslase oma, WC laguneb kokku ja sakslane jääb vangi. Järgmine on venelane, sulab ära ja venelane jääb vangi. Viimane on eestlane nõid teeb WC-poti kaane lahti peale "Kriiks, Krääks!" kostab WC-pott, nõid "Oo, milline muusika!" Istub peale, seelik jääb naela külge kinni ja tõmbab nõia seeliku maha! "Oo, riidest lahti tõmbaja!" Teeb häda ära ja tõuseb püsti "Oo, riide selga tõmbaja" Paneb WC-poti kaane kinni "Kriiks, Krääks!" Nõid "Oo milline muusika!" Läheb WC-st välja ja paneb täie pauguga WC ukse kinni ja WC-pott laguneb laiali "Kilin, kolin!" Nõid "Oo, kokkupandav WC-pott!" Ja eestlane sai vabaks.
Eestlane, venelane ja sakslane on nõia juures vangis.
Nad pääsevad siis sealt ära kui nad on sääskedega 1 h ühes ruumis ja nad ei tohi üle 2 sääsepunni saada.
Esimesena läheb venelane on 1h tuleb välja ja on paksult sääsepunne täis.
Teisena läheb sakslane.
1h pärast tuleb välja üleni sääsepunniline.
Siis läheb eestlane tuleb 1h pärast välja on ainult üks punn
Nõis küsib: kuidas sa nii siis said?
Eestlane: ma tapsin ühe sääse ära teised läksid matustele.
Sakslane, veneane ja eestlane on vangis. Neile õeldi, et kui nad tahavad välja saada peavad nad kõndima üle naelta ja ei tohi öelda AI. Sakslane läheb ja on poole peal ja järsku ütleb AI AI AI, sakslane ei saanud vangist välja. Venelane läheb ja on peaaegu lõpetamas, aga ei pea vastu ja karjub AI AI AI AI AI ja ei saa ka venelane vangist välja. Eestlane läheb ja jookseb üle ja karjub OI OI OI OI ja eestlane sai vangist välja.
3 hiinlast tulid Eestisse. Keegi neist ei oska eesti keelt ja otsustavad õppida tänavatelt. Kõik kolm lähevad erisuunas ja esimene kuuleb, kuidas lapsed mängivad ja karjuvad "Mina, mina, mina!" . Õpib ära ja saab selgeks. Teine hiinlane kuuleb samuti kuidas lapsed mängivad "Kahvel kõhtu, üle aia saia-maia!". Õpib ära ja saab selgeks. Kolmas hiinlane kuuleb kuidas poiss tahab emalt jäätiseraha juurde "10 vähe 5 juurde." . Õpib ära saab selgeks.
Samal ajal toimub Eestis mõrv ja kahtlustatakse neid kolme hiinlast.
Kohtus küsib kohtunik: "Kes seda tegi?"
Esimene hiinlane hüüab: "Mina, mina, mina!"
Kohtunik: "Kuidas te seda tegite?"
Teine hiinlane: "Kahvel kõhtu, üle aia saia-maia!"
Kohtunik määrab siis karistuse: "Nii kõik on selge. 10 aastaks vangi."
Kolmas hiinlane hüüab: "10 vähe 5 juurde!"
Vene sõdur jalutab pikki jõe kallast. Äkki märkab teisel poolel Hiina sõdurit. Kuna jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.
Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.
Hiinlane raputab pead.
Venelane teeb siis ujumisliigutusi, et kas mereväest.
Hiinlane raputab jälle pead.
Venelane paneb siis käed ette ja liigutab neid edasi-tagasi, et kas oled tankist või.
Hiinlane ajab sellepeale silmad suureks ja raputab energiliselt pead.
Venelane tõstab siis käed silmade juurde ja imiteerib binoklit, et kas oled samasugune piilur nagu minagi.
Hiinlane paneb sellepeale jooksu.
Tormab siis oma ülemuse juurde ja ütleb väriseva häälega:
"Mina enam jõe äärde patrullima ei lähe. Seal on üks hull venelane. Ta lubas, et kui päike looja läheb, ujub üle jõe ja keerab mulle taha nii, et silmad punni lähevad."
Eestlane venelane ja sakslane lendavad lennukiga.
Nõid käsib neil midagi alla visata.
Saksalane viskab šampanja venelane kullakamaka eestlane viskab venelase.
Puu all istub vanamees ja näeb et šampanja lendab alla ja lausub "Oo jumal viskab šampanja alla."
Näeb tuleb alla kullakamakas ja lausub see järel "Oo jumal viskab kullakamakaid."
Siis tuleb alla venelane ja vanamees lausub "Oo jumal tuli ise ka alla".
Rahvusvahelised ropendamisvõistlused.
Esimesena astub võistlustulle prantslane ja ropendab 5 minutit.
Siis tuleb ameeriklase kord, kes ropendab 10 minutit.
Pärast teda läheb mikrofoni juurde venelane, komistab juhtme peal, ropendab 40 minutit ja küsib siis žüriilt: "Noh, kas võib alustada?"
Eestlane, venelane ja sakslane peavad minema korteri viiendale korrusele. Aga kui nad on juba kohale jõudnud, siis kuuleb äkki sakslane, et keegi ähvardab: "Ma koorin su paljaks ja söön su ära, ma koorin su paljaks ja söön su ära..." sakslane jookseb karjudes minema. Ka venelane kuuleb, et keegi korrutab: "Ma koorin su paljaks ja söön su ära, ma koorin su paljaks ja söön su ära...". Siis kuuleb eestlane et keegi niimoodi korrutab ning paneb tule hirmunult põlema. Põrandal istub ahv ja ütleb banaanile: "Ma koorin su paljaks ja söön su ära, ma koorin su paljaks ja söön su ära...".
Eestlane Venelane ja Sakslane võistlevad kes suudab ujuda üle suure järve.
Kõige ees läheb Venelane ja ta ujub umbes 10 meetrit ja ütleb "mina rohkem ei jaksa" ja ujub tagasi.
Siis läheb Sakslane ja ujub veerand maad ära ja ütleb "mina rohkem ei jaksa" ja ujub tagasi.
Lõpuks läheb Eestlane ja ujub nii kaugele et lõppuni on jäänud 5 meetrit ja ta ütleb "mina rohkem ei jaksa" ja ujub tagasi.
Vaata tägi Anekdoodid seal mul on palju muid anekdoote. Varsti tuleb "Anekdoodid Rahvustest 2".
PALUN HÄÄLETAGE!
Kaks hullu saavad kokku ja üks räägib teisele; kas tead, meil oli täna hullumajas eriline sündmus, sai valmis bassein ja me käisime seda vaatamas ja hüppasime sinna basseini kes pea ees, kes jalad ees, kes selili, kes kõhuli, aga homme pidi veel parem olema, homme lastavat vesi ka sisse.
Õpetaja küsib koolis, et Juku, miks sa puudusid koolist kaks päeva? Juku ütleb, et ema pesi mu püksid puhtaks ja ma ei saanud kooli tulla. Need on mul ainsad. – Noh, aga teine päev? – Teisel päeval tulin kooli, jõudsin juba kooli ligi, aga siis nägin, et teie püksid kuivasid. Arvasin, et kooli pole, sest ega te siis püksata kooli tule.
Naisõpetaja seletab tunnis, mis on konkreetne, mis abstraktne. Ta ütleb, et lapsed, abstraktne on see, mida me ei näe. Konkreetne on see, mida me näeme. No nii, tooge nüüd näiteid. Juku tõstab käe üles: – Minu püksid on konkreetsed, teie püksid abstraktsed.
Juku helistab kooli ja teeb ema häält järele: – Halloo! Juku ei saa täna kooli tulla, tal on kõrge palavik. Õpetaja küsib, et aga kes räägib? – Minu ema.
MA ARVAN et enam ei tule uusi osi Juku Anekdootide kohta, kuna ma enam ei tea.
Vaata tägi "Anekdoodid", seal on mul veel blondiinidest, hulludest, pooliitikast...
Hullumajja toodi uus hull.
Aasta pärast vaatavad töötajad, et päris normaalne juba.
Viiakse siis väljasaamis katsetele.
Kohale jõudes vedas hull enda järel "kala konservi purki".
Direktor küsib et "mis see on?".
Hull vastab, et "see on minu koer Muki" .
Mees jälle trellide taga.
Varsti sama mees juba päris normaalne ja proovitakse uuesti.
Mees läheb konservi purgiga katsetele ja sama lugu teist korda. Jälle trellide taha.
Direktorile ei anna see rahu, et ta nii korralikult käitub ja tehakse viimane katse.
Mees jälle katsetel ja direktor küsib konservi purgi kohta.
Mees ütleb ,et "See on konservi purk" ja saabki välja.
Varsti mees juba peaaegu kodu ees ja ütleb siis "Muki me vedasime ta ikka päris korralikult ninapidi"!
Hullumajas mõeldakse põgenemisplaani.
Pärast pikka arutust leitakse hea plaan: pühapäeval, kell 20.00 tuldakse hullumaja taha, müüri juurde, asetatakse palk müüri peale ning ronitakse üle.
Nädal läheb mööda ja kätte jõuab pühapäev.
Kell 19:58 jooksevad kõik hullud maja taha, müüri juurde ning avastavad, müür on maha lammutatud.
Hullud lähevad pööraseks: jooksevad edasi, tagasi, karjuvad ja nutavad.
Hullude liider lausub: "Rahunege nüüd kõik maha, minge tagasi voodisse ja ärge näidake välja, et te õues käisite. Homme mõtleme uue plaani."
Varsti tuleb! "Anekdoodid Hulludest 2"! Vaata tägi "Anekdoodid". Varsti tuleb ka "Anekdoodid Autodest"
Oli üks imeline päev hullumajas, kui kõik hullud olid akvaariumi ette kogunenud ning püüdsid sealt kala.
Mõne aja pärast saabus ka hullumaja direktor. Ta vaatas, et üks ei tundugi hull olevat, kuna ta ei püüa kala. Läks siis tema juurde ja teatas: "Te ei tundugi eriti hull olevat, ma lasen teid hullumajast välja."
Hull vastab: "Ohh, väga lahe, oodake, ma tõmban veel võrgud välja."
Kaks hullu saavad hullaris kokku
Üks küsib: mittu hammast mul on
Teine: mingi 30
Esimene: aga kummsa käes?
Kaks hullu saavad kokku ja üks räägib teisele; kas tead, meil oli täna hullumajas eriline sündmus, sai valmis bassein ja me käisime seda vaatamas ja hüppasime sinna basseini kes pea ees, kes jalad ees, kes selili, kes kõhuli, aga homme pidi veel parem olema, homme lastavat vesi ka sisse.
Kes ütles et demokraatia on rahva valitsemine
Demokraatia on demokraatide valitsemine.
Wikileaks e-Pood:
Prantsusmaa riiklik saladus - 100 000$
Suurbritannia riiklik saladus - 1 000 000$
USA riiklik saladus - 10$ ühe soti eest
Soome ja eesti majandusminister. Soomlane ütleb: näed meil rahvas teenib keskmiselt 3000 euri kuus sealt makstakse maksud, söök, jook, riided ja kuhu nad üle jäänud raha panevad pole minu asi.
Eesti majandusminister vastab, et meil ka inimesed teenivad keskmiselt 3000 eek kuus ,sealt makstakse ka söök, jook, maksud ja alimendid ja kust nad ülejäänud raha saavad pole ka minu asi.
Juku: „Isa, aita mul kodused ülesanded ära teha!”
Isa: „Mõtle ikka kõigepealt ise ka.”
Juku: „Ma juba mõtlesin!”
Isa: „Mis sa siis välja mõtlesid?”
Juku: „Eks ikka seda, et tuleb isa appi kutsuda!”
Politseinik pahandab: „Juku, kas sul häbi ei ole! Miks sa varastasid surnuaia ees seisnud jalgratta?”
Juku: „Aga ma arvasin, et selle omanik on ammu surnud!”
Õpetaja: „Millist sõna tarvitavad õpilased koolis kõige enam?”
Juku: „Ei tea.”
Õpetaja: „Väga õige!”
Ema: „Juku, mis sa tegid selle viie euroga, mis ma sulle andsin, et sa rohu ära jooks?”
„Kolme euro eest ostsin kompvekke, aga kaks andsin Priidule.”
„Miks Priidule?”
„Et ta mu eest rohu ära jooks.”
Juku soovib emale sünnipäevaks palju õnne: "Palju õnne sünnipäevaks ! Sa näed välja palju noorem kui 49"
Ema: "Vait Juku! Ma sain täna tegelikult alles 46"
Oota "Juku Anekdoodid 7" ja "Aekdoodid Poliitikast"
Juku tuleb koolist ja küsib isalt: "Kas sa käisid samas koolis mis mina 20 aastat tagasi!?"
"Jah" vastab Juku isa.
"Aaaaaa...Nüüd saan ma aru mida direktor mõtles kui ütles et ta pole 20 aastat sellist totut näinud nagu mina"
Juku tuleb koolist koju kõrv verine.
Ema: Miks kõrv verine?
Juku: Täna tuli kooli mustkuntsnik. Ta palus vabatahtliku. Ma pakusin ennast vabatahtlikuks. Ta võttis mult kõrvast välja 50-sendise.
Ema: Aga miks siis kõrv verine?
Juku: Vahetunnis tulid kõik poisid minu juurde ja püüdsid mu kõrvast saada veel 50-sendiseid.
uku teeb lasteaias Marile ettepaneku abielluda.
Mari teatab: „Ma ei saa!”
„Miks?” uurib Juku.
„Sest meie suguvõsas on kombeks abielluda ainult lähemate sugulastega: vanaisa abiellus vanaemaga, isa abiellus emaga ja tädi abiellus onuga!”
Juku ema ja isa kaklevad.
"Lits!"
"Tõbras!"
Juku kuuleb pealt ja küsib -
"Mis need sõnad tähendavad?"
"Need tähendavad.. ee... daamid ja härrad!"
Juku kõnnib minema.
Õhtul kuuleb ta oma ema-isa magamistoas -
"Oo millised rinnad..."
"Oo milline riist..."
Juku kõnnib sisse ja küsib -
"Mida need sõnad tähendavad?"
"Kübarad ja mantlid. Mine nüüd magama Juku!"
Järgmisel päeval oli oodata külalisi.
Juku isa ajas vannitoas habet ja lõikas endale sisse -
"Pask!!!" karjus ta kohe
"Issi mida see tähendab?"
"See on minu habeneajamiskreemi nimi."
Ema lõikas endale köögis kana lõigates näppu ja kiljus -
"Kepp küll!!!"
"Emme mida see tähendab?"
"See tähendab et ma lõikan kana."
<>
"Teretulemast litsid ja tõprad! Palun riputage oma rinnad ja riistad nagisse! Isa paneb endale praegu paska näo peale ja ema on köögis ja keppib kana!"
Blondiinid lähevad turule ja ostavad kaks hobust. Koju jõudes hakkavad mõtlema, et kuidas hobustel vahet teha. Otsustavad, et lõikavad ühel hobusel saba tagant.
Kuu aja pärast on saba tagasi kasvanud ja blondiinid arutavad, mida nüüd teha.
1. blondiin: "Ma arvan, et peaks ühel hobusel jala murdma."
2. blondiin: "Kumbal, kas valgel või mustal?"
Blondiinidest.
Läinud kord blondiin, brünett ja punapea rinnuli ujumise võistlusele. Brünett hüppas vette, ja joonega finishi poole, punapea tema järgi. Ootavad siis blondiini järgi, jõuab teine kohale kahe tunni pärast, nägupunane peas ja väga väsinud. Küsivad siis teised blondiinilt, et mis juhtus, blondiin vastu: "Ma arvan tüdrukud, et te tegite sohki, te kasutasite jalgu ja käsi ka..."
Blondiinil heliseb kempsus telefon.
"Issand jumal! Kuidas sa mulle siia helistada oskasid?" on blondiin üllatunud.
Blondiinilt küsiti, kas ta ei tahkuaks jõuluks neegrilapsukest. Blondiin jäi vähe mõttesse ja ütles et ta on jõuluks nagu rohkem seapraega harjunud...
Komenteerige rohkem blondiini nalju.
Vaata ka "Juku Anekdoodid", "Juku Anekdoodid 2", "Juku Anekdoodid 3" ning "Blondiini Anekdoodid"!!!
Blondiin:
"Doktor, mul langevad juuksed välja!"
"See on sellest, et te närveerite palju."
"Võib-olla. Aga see tuleb sellest, et mul langevad juuksed välja!
Blondiini käest küsitakse:
"Kus on inimesel süda?"
Blondiin näitab, kus on süda.
"Aga kus on inimesel kopsud?"
Blondiin näitab, kus on kopsud.
"Aga kus on maks?"
Jälle näitab blondiin õigesti.
Küsija on üllatunud ja uurib: "A kust sa seda kõike nii täpselt tead?!"
"Miks ma ei peaks teadma?! Mul on ju NEERUD!" hüüatab blondiin oma oimukohtadele osutades
Blondiini naaber küsib mehe käest:
"Kuidas teie abikaasa tervis on?"
"Tänan küsimast! Ta käis oma peaga röntgenis. Mitte midagi ei leitud."arsti
Vaata ka Tägi "Juku Anekdoodid" Ma lisasin selle sinna.
Varsti tuleb ka Blondiini Anekdoodid 2!
Kirjutage siia blondiini anekdoote palun!!!
Naera pooleks
anon
